Diga-me com o que andas e te direi quem és!

“Automóveis” – Skowa & a Máfia

Tem horas na vida de uma pessoa em que ela tem que decidir se quer continuar andando de ônibus, de bicicleta ou mesmo a pé, ou se já está na hora de adquirir a liberdade de ter um carro. Os outros meios citados têm as suas vantagens, induscutivelmente.

O ônibus, pelo menos aqui em Londrina, é um meio relativamente seguro (nunca presenciei um assalto nos veículos nem no terminal). Você não precisa se preocupar com estacionamento, por exemplo. É bastante prático, já que em pouco tempo você se desloca de um ponto a outro da cidade pagando apenas uma passagem. Sem contar que você pode fazer amigos, conhecer pessoas e, por que não, paquerar.

A bicicleta é um meio de transporte também fantástico. Extremamente saudável, ainda faz você pagar uma de atleta. Sentir o vento no rosto dá uma sensação de liberdade extraordinária, além de fazer bem ao corpo e à mente.

Andar a pé, então, lhe dá a possibilidade de fazer exercícios sem parecer. Andando num ritmo mais lento você pode admirar a paisagem e, se olhar para ângulos pouco usuais, pode descobrir detalhes que até então passavam despercebidos por você.

Mas muita gente está se lixando pra isso tudo. E quer mesmo é ter um carro. Enfrentar engarrafamentos, gastar os olhos da cara toda semana no posto de gasolina, correr o risco de sofrer um acidente, ter mais custos agregados (como IPVA, seguro, etc.), se estressar toda vez que for no shopping por causa de estacionamento, ter que se sujeitar aos terroristas automobilísticos do centro da cidade (também conhecidos como flanelinhas)…

Quer saber? Eu também quero ter um caro!!! Como diria Ronald McDonald, “Amo muito tudo isso”!

Mas se eu fosse comprar um carro hoje, qual seria? Vamos a uma análise básica e superficial de alguns modelos disponíveis no mercado e seus proprietários:

Gol / Voyage / Saveiro

Machão – O cara que tem um destes carros se acha… Rebaixa a suspensão, coloca umas rodas que, às vezes, valem metade do preço do carro e sai na rua pensando que está dirigindo no mínimo um Lexus.

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Opala

Sinistro – Geralmente quem tem um “Opalão” tem também um revólver no porta-luvas. Nunca arrume encrenca com um cara que está atrás do volante de um Opala. A placa mais comum destes carros tem origem de Guarulhos.

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Passat

Mano – O indivíduo que possui um “Passatão” é geralmente um rebelde: Primeiro o cidadão coloca a logomarca da Audi e depois aquele adesivão do Racionais MC’s por cima do insulfim G5 e, não contente, utiliza também: ” Vai pensando que é boy vai”…

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Chevette

Mano 2 – Além das características do caro amigo acima, esse geralmente coloca um escapamento que faz mais barulho que uma Lamborghini.

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Omega

Bóia fria – Como o preço destes carros hoje são equivalente ao do Fiat Uno, esses malucos são aqueles que tiram as molas do carro e colocam banco do motorista quase no porta mala. Além disso, colocam aquele adesivo: ” Quem gosta de motorzinho é dentista “.

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Santana

Véio – Sem comentários… é carro de tiozinho que fica jogando dominó na praça ou milho para os pombos.

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Uno

Muquirana – É o popular dos populares. Caras que compram um carro deste porte, geralmente são aqueles que colocam R$ 5,00 de gasolina e querem andar o final de semana todo. Para equipar os possantes chegam a utilizar coisas grotescas como calotas de Mercedes ou derivados.

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Golf / Astra

Dois tipos: Boy (se o modelo for novo) ou Mano 3 (se for velho) – No primeiro caso, os caras abalam na madrugada e ainda pega todas as minas “gasolina” que preferem mais estar no carro do que com o cara; e no segundo caso, como nos outros descritos acima, o cara se acha.

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S10 / Dakota / Ranger

Inferiores sexualmente – Como diz a lenda: “Homem que tem carro grande geralmente possui um membro menos avantajado”. Outra característica importante é que 90 % destes cidadãos gostam de ouvir música country e andam com chapéu de cowboy (as vezes de touro) e calças apertadas com cinto de fivela no formato “calota de fusca” e camisa xadrez.

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206 / Clio / C3

Metrossexuais – Aqueles que possuem esse tipo de veículo geralmente pegam a mulherada porque elas gostam mais do carro do que do cara e eles acham que estão abalando. Geralmente são torcedores do São Paulo.

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Fusca / Brasília / 147

Gaviões – Não precisa falar mais nada. Quando o Timão ganha um jogo, essa passa a ser a maior frota circulante da cidade. Muitas vezes os turrões amarram uma bandeira do time no teto do carro para não deixar as ferrugens à mostra.

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Fox

UI UI UI – É o carro preferido dos travecos por ser “compacto para quem vê e GIGANTE para quem anda”. Percebe-se que a cada ano aumenta a quantidade de boiolas na passeata da Av. Paulista e incrivelmente aumenta junto a venda do novo carro da VW.

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Celta

Moderninho – É o típico carro daqueles homens que não tiram o plástico do banco mesmo depois do carro ter virado o hodômetro. Esse veículo também é muito visto sendo guiado por aqueles caras que usam camisetas do Superman ou estilo “Seu Madruga” e cabelo despenteado.

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Classe A / Scenic / Picasso

Enganadores – São seres humanos com pinta de uma coisa, mas que na verdade são outra. Tipo do cara que é arquiteto ou designer de interiores e se apresenta como engenheiro de construção civil.

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Kombi

E dá-lhe porco – São as preferidas dos palmeirenses por parecer um chiqueirinho. Também é muito utilizada por caras que não ligam a mínima para o veículo e por feirantes. A maioria tem uma chave de fenda como instrumento para deslocar os vidros laterais e são cheias de massa.

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Corsa / Ka / Palio / Fiesta

Normalzinho – Esse é o carro do cara que possui pelo menos 10 características distintas (uma de cada grupo acima), mas por não ter personalidade definida, mistura de tudo. Na rua você vê esses caros com aerofólio, luz de neon e todo adesivado, como também vê velhinhos aposentados e, por que não, as mulheres que, por não ter muita noção de trânsito, preferem esses carros. Afinal não quebram tanto e cada batida não sai por mais de uns trocados.

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Não gostou? Se identificou com algum deles? Comentaê!!!